|
Статьи
|
Я думаю, все родители желают вырастить «хорошего» ребенка. В действительности же, очень часто под словом «хороший» имеется в виду «удобный» - такой малыш, который всегда слушается, исполняет любые требования, не капризничает и т.д. И все же вряд ли можно предположить, что родители, задаваясь целью вырастить «хорошего» ребенка, мечтают о бездушном роботе, беспрекословно подчиняющемся и выполняющем все приказания.
Конструктивное наказание.
Желательно заранее договариваться с ребенком, что можно, а что нельзя. Чтобы он был в курсе запретов. Запреты должны быть обоснованы и их не должно быть много. Если он совершает поступок, который «нельзя», по Вашему мнению, совершать и в запретах он еще не существует, то ругать его за это не следует. Важно отнести это в список запретов.
Также важно соблюдать Ваши запреты. Реагировать на них одинаково. Например, сегодня можно разбить чашку, а завтра нельзя. Тогда ребенок не запомнит и не поймет, когда можно совершать такое, а когда нельзя. И не будет понимать, за что его ругают.
Давайте с Вами поговорим. За что Вы наказываете своих детей? Как Вы наказываете своих детей?
Я хочу рассказать Вам о «естественном наказании». Возможно, Вы об этом знаете. Например, ребенок разлил сок на себя или на пол. Как бы Вы отреагировали? В рамках «естественного наказания» ребенку нужно дать тряпку, чтобы он вытер пол сам. Если испачкал одежду, то самому постирать ее или положить в стиральную машинку. Суть в том, что ребенок понимает, что сам исправляет свои ошибки, он сам несет за них ответственность. Тогда в следующий раз он может не захотеть так делать. Ребенок имеет право совершать ошибки, как и все люди. Через ошибки дети и все мы с Вами развиваемся, учимся, получаем опыт.
Прежде чем Вы сможете научить детей тому, чего ожидаете от них в данной ситуации, Вы должны четко определить для себя, что Вы хотите получить. Часто родители хотят, чтобы их дети не делали или перестали делать то, что родители не позволяют им делать, вместо того, чтобы дать им понять, чего они хотят. Например: «Перестань хныкать», «Не доставай меня!», «Не надоедай мне!». Дети лучше воспринимают положительные просьбы, чем отрицательные. Когда Вы говорите «не» - это привлекает внимание ребенка. Он может слышать эту фразу в положительном варианте, а не отрицательном.
Если ребенок кого-то щипает, например, то хорошо его в ответ тоже ущипнуть. Что бы он понял, что это больно. Это будет его опыт. Когда он кого-то щипает или бьет, он же не знает, что испытывает другой человек при этом. Это тоже относится к конструктивному наказанию.
Если ребенок берет какие-то ценные вещи, и Вы волнуетесь за их сохранность лучше их убрать. Так как дети могут не понимать их ценность. Им интересно все изучать, рассматривать, ронять, разбирать. Им интересен сам процесс, они познают наш взрослый мир.
Физическое наказание.
Если родители бьют ребенка - они совершают над ним физическое насилие. Хочу напомнить Вам, что насилие бывает четырех видов: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. Все четыре вида насилия приносят одинаковый вред психике ребенка и влияют на его способность адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и решать проблемы самореализации и удовлетворения своих потребностей. Ребенок, который растет в атмосфере насилия, лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания свой ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать. Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии. Получается, что такой ребенок чувствует себя постоянно неудачником. Он вырастает, но жить постоянно с чувством, что ты неудачник просто невозможно. Организм не выживет. Поэтому эти люди могут употреблять алкоголь и т.д. потому что только так им становится хорошо, только так они чувствуют удовлетворение. Я хочу сказать, что насилие, это одна из причин, которая формирует зависимость у детей.
Когда ребенка бьют, он начинает бояться, это страх перед болью и инстинкту самосохранения. Ребенок готов на всю в эту минуту, лишь бы устранить причину боли и страха. Но конфликт не разрешается, таким образом, проблема не решается. И чаще всего, если ребенка бьют, он будет бить своих детей, а так же сверстников.
Если ребенок нарушает запреты, делает что-то не так, как Вам бы хотелось. Понятно, это может раздражать, злить – это совершенно естественные чувства. Но прислушайтесь к себе. Что именно Вас раздражает? Из-за чего Вы злитесь? Относится ли это непосредственно к ребенку?
Так бывает, что злость и раздражение может совершенно не относится к Вашему ребенку. Может быть, трудно принять, что у ребенка другое мнение на этот счет, или он хочет делать что-то по-своему. И это, правда, бывает трудно принять. Ведь раньше он без своих родителей не мог выживать, не мог сам кушать, одеваться и т.д. А теперь ребенок уже что-то умеет сам, он может ходить, выбирать себе цвет одежды, давать понять, что он хочет кушать, а что не хочет. И это уже формирование личности. У ребенка появляются свои желания, потребности.
Очень важно понимать, за что Вы наказываете ребенка. Если он хотел полить цветы и не удержал бутылку с водой, то это не повод ругаться и наказывать ребенка. А повод приобрести маленькую лейку.
Психологи рекомендуют еще метод наказания – отменять что-то хорошее. Например, Ваш ребенок любит ходить в зоопарк или что-то еще. Это, конечно, если есть запрет и ребенок его не выполняет, тогда можно применять. И тогда Вы отменяете его любимую прогулку в зоопарк. Это тоже наказание. Важно, чтобы все члены семьи вели себя одинаково.
Нехорошо шантажировать наказаниями. Например: «Вот еще раз так сделаешь, я тебя накажу». Если не выполняете свое обещанное наказание, тогда ребенок может заподозрить, что Вы не слишком уверены в себе. Если родитель неуверен в себе, в словах, которые говорит ребенку, тогда у ребенка формируется чувство небезопасности, неуверенности.
Необходимо, чтобы родители договорились о мерах наказания, о запретах вместе. Чтобы наказывали за одно и то же. Чтобы не было: за это мама наказывает, а папа хвалит.
Если родители учат друг друга, как нужно вести с ребенком, опять же у ребенка может формироваться чувство небезопасности в семье. Родитель для ребенка образец. Если Вам не нравится, как воспитывает у Вас на глазах ребенка Ваш муж или жена, не нужно на глазах у ребенка выяснять как лучше. Дождитесь, а потом наедине обсудите это с мужем или женой. Это подрывает авторитет. Если включать в ссоры с ребенком родственников, это может подорвать Ваш авторитет.
Во многих случаях наказание можно пропускать и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?»
Ребенка нельзя наказывать:
-
Когда он болеет;
-
Перед сном;
-
Во время еды (ребенок проглатывает негативные сигналы);
-
Во время работы и игры;
-
Непосредственно после душевной или физической травмы;
-
Когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
-
Когда сам родитель находится в плохом настроении.
Маленький ребенок не может отделить плохие поступки от самого себя, поэтому кажется, что он плохой сам, а не то, что он сделал.
Марина Лагуткина. |
|
|
Безусловное принятие ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Без этого правила невозможно будет наладить отношения с ребенком.
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…. (лениться, драться, грубить), не начнешь….. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любит (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я тебя люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».
Семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Ребенку, подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Пример: Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» - удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я» - ответила девочка».
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Родители не всегда следят за своими обращениями к детям. Сын одной матери ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Дети буквально все понимают. Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат.
Марина Лагуткина.
Источник: Гиппенрейтер Ю.Б. и другие. |
|
Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например: «Спасибо, что ты убрал свои игрушки сам», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».
Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: «Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня - нет».
Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица?
В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала – оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). То есть, ребенок будет что-то делать только ради того, чтобы его похвалили, а не ради того, что ему это нравится.
Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
Отрывок из письма одной родительницы в редакцию «Учительской газеты».
«Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали.
Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили.
Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов – у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала в «Родительской газете (наконец-то!) реальный ответ: «Я рада, что ты так сделал» (а не «Ты – молодец!»).
С уважением, Е.В.г.Пермь».
Пример:
СЫН: не получаются у меня эти буквы!
МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!
СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!
А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка.
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по - русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?
ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну, что ты, ты выступил, как всегда блестяще!»)
Марина Лагуткина.
Источник: Гиппенрейтер Ю.Б |
|
|
Многие мамы считают, что дети чаще болеют в детских садах, чем дома. В этом не всегда виноваты детские сады. Конечно, в любой группе детей есть вирусы, к каждому из которых их носитель устойчив, а другой ребенок нет. Дети заболевают, когда их иммунная защита ослабевает. А ее активность напрямую зависит от эмоционального состояния.
2 или 3 года ребенок был только с мамой в очень тесной связи. Но мама решает заняться профессиональным ростом, ей хочется общения со своими друзьями, отдохнуть от кухни. Мама решает, что ребенок пойдет в детский сад, а она на работу. Она начинает готовиться к этому: подбирает детский сад, и мысли ее все дальше уходят от привычной деятельности по уходу за ребенком. Ребенок ощущает эти изменения в маме, но, в отличие от нее, он им не обязательно радуется. Все слова, которые она говорит ему о своей работе и детском саде, не имеют для него никакого смысла, поскольку опыт его слишком ограничен. Ребенок начинает нервничать.
И вот наступает долгожданный день. Мама отводит ребенка в детский сад, где много других детей. Но вдруг ее ребенок, который обычно очень общительный с другими детьми начинает плакать, прижиматься к маме. Воспитатель отрывает ребенка от мамы, помогая маме оставить малыша, дабы не опоздать на работу. Целый день мама проводит на работе, занимаясь своими делами. Вечером приводит ребенка домой и понимает, что еще много домашних дел. Начинает готовить, стирать, убираться. И уже не остается время на ребенка. Через два-три дня такой жизни ребенок просыпается утром с температурой, мама остается дома и полностью отдает себя ребенку.
Что же происходит с ребенком? Его привычный мир разрушается. Уже и дома не существует привычной обстановки. Мама может быть взвинчена, возбуждена, думает не о нем и занята не им. Вся его жизнь становится другой, вокруг много чужих детей и взрослых. Он чувствует себя не в безопасности. Он может думать, что его не заберут, что его оставили в детском саду навсегда. Очень важно оставляя ребенка в детском саду сообщать малышу, что Вы за ним вернетесь. Это взрослому понятно, что он вернется, а ребенок не знает этого, не может догадаться. Но все чудесным образом преображается и возвращается на круги своя, когда ребенок заболевает. На бессознательном уровне ребенок начинает понимать, что нужно заболеть, чтобы обеспечить надежное возвращение домой. Он «обучается» изменять состояние иммунной системы, меняя свое эмоциональное состояние. Самые обучаемые дети делают это долго и регулярно.
Что же нужно делать родителям? Необходимо начать подготовку к детскому саду заранее. Что же это за подготовка? Лучше, если ребенок будет привыкать к детскому саду определенное время, например, месяц. Можно посещать ЦИПР (центр развития поддержки ребенка) или приходить вместе с ребенком в детский сад и оставаться вместе с ним, пока он знакомится с детьми. Мама может сидеть в раздевалке или в группе, чтобы ребенок мог видеть ее и при необходимости подойти к ней и постоять рядом. При этом мама всячески показывает, что не собирается уходить. Увидев, что ребенок устал, она забирает его домой.
Подобное пребывание в детском саду позволит ребенку привыкнуть к новым обстоятельствам, а маме узнать, подходит ли данный детский сад для ее ребенка или лучше поискать что-то другое. Через несколько дней (в зависимости от того, как ребенок чувствует себя в д/с) мама говорит ребенку, что уйдет на пять минут. Очень важно, чтобы она действительно вернулась через указанное время. Можно показать ребенку, при каком состоянии стрелок мама вернется. Можно оставить свои наручные часы. Здесь важно не время, а обязательность – возвращение в положенный срок.
Так же важно заранее, еще идя в детский сад, описать всю последовательность действий: сначала мама уйдет на 5 минут, затем придет, и они вместе будут делать то-то и то-то. В этом случае важно, чтобы у ребенка сложилась картина дальнейшей его жизни, и он точно знал, что окажется, в конце концов, дома с мамой.
Перед тем как ребенок начнет ходить в детский сад регулярно, стоит рассказать ему о том, что в течение дня будет делать каждый член семьи. Мама пойдет на работу, чтобы заработать деньги для семьи, а так же чтобы сделать какое-то полезное дело для всех (у каждого родителя свое дело). Так же и про всех членов семьи (папа, сестра или братик и т.д.) Если ребенка с детства приучают только к тому, что работа – это способ заработать деньги, то невозможно создать положительный образ такого рода активности. Кроме того, по этому параметру ребенок еще долго будет отличаться от родителей, поскольку денег получать он не может. Понимание же того, что на работу уходят, чтобы делать какое-то полезное дело, необходимо ребенку и для формирования адекватного представления о роли семьи в обществе, своей роли в семье, и для осмысления важности посещения детского сада как собственного вклада в благополучие семьи и общества. Можно говорить, что перед ребенком стоит важная задача в детском саду – учиться и расти. Осознание значимости его нахождения в детском саду для семьи (он там выполняет определенную миссию, а не просто оставлен на хранение, как какая-то ненужная вещь) также будет способствовать эмоциональному комфорту ребенка в нем. Так же можно говорить ребенку, что детский сад – это тоже работа. Мама идет на свою работу, а ребенок на свою, т.е. в детский сад.
Родителям необходимо продумать свое поведение после возвращения ребенка из детского сада. Лучше проявить по отношению к нему те чувства, которых так не хватало ему в детском саду. Стоит так распределить время, чтобы после детского сада кто-то из родителей смог побыть с малышом и показать ему, как он необходим своим близким, как они соскучились по нему.
Изменить свое поведение родителям необходимо и во время болезни ребенка. Даже при исполнении всех перечисленных рекомендаций ребенок может заболеть, поскольку, к сожалению, количество рождающихся ослабленных детей постоянно растет. Однако чтобы не сформировалась патологическая реакция потребности в заболевании, необходимо определенным образом вести себя с ребенком во время болезни. Это означает, что внимание к нему должно быть ровно столько, сколько действительно необходимо для облегчения страданий, чтобы не вызвать ощущения выгоды от болезни. Условия должны быть такими, чтобы болеть было скучно.
Марина Лагуткина. |
|
Есть ли разница между понятиями тревога и тревожность?
Тревога – это предчувствие опасности, состояние беспокойства. Наиболее часто тревога проявляется в ожидании какого-то события, которое трудно прогнозировать и которое может угрожать неприятными последствиями. Признаки: учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание, сухость во рту, ком в горле, слабость в ногах. Ребенок начинает грызть ногти, качаться на стуле, барабанить пальцами по столу, теребить волосы, крутить в руках разные предметы и др.
Единичные, то есть не часто возникающие, проявления тревоги могут перерасти в устойчивое состояние, которое и получило название «тревожность».
Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, заключающая в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не предрасполагают. Это может быть разговор с незнакомым человеком, звонок по телефону и т.д.
В основе тревожности ключевым является страх и тревога, хотя могут присутствовать и печаль, и стыд, и вина.
Страх – в здоровом виде страх возникает как реакция на реальную опасность, угрожающую жизни и здоровью. Страх в этом случае - это здоровая реакция и его функция - помочь организму избежать опасности. Физиологически признаки: потливость, спазмы в животе, дрожание ног, сердцебиение, учащенное дыхание. Поводом для страха является информация, получаемая нашими органами чувств - зрением, слухом, осязанием, обонянием.
В ситуации реальной угрозы страх имеет очень важную функцию и здоровая реакция напуганного организма - бежать. Но так случается, что бывает в состоянии страха невозможно сдвинуться с места, как будто парализует. Как будет реагировать человек в ситуации опасности, зависит от стиля воспитания. Если родители поддерживают ребенка, позволяют ребенку выражать свои чувства, принимают и любят ребенка таким, какой он есть он будет более раскован. А если ребенка унижают, ругают, бьют, запрещают переживать различные чувства, ему будет привычнее замереть.
Гораздо более распространены так называемые внушаемые страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели и др.), которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывая на наличие опасности. «Не подходи - упадешь», «Не бери - обожжешься», «Не гладь - укусит» и т.д. Маленькому ребенку пока еще не ясно, чем все это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги, и, естественно, у него возникает реакция страха, как регулятор его поведения. Но если запугивать «без нужды», так, на всяких случай, то дитя полностью теряет спонтанность в поведении и уверенность в себе. Тогда-то страхи и начинают размножаться без каких-либо ограничений, а ребенок становится все более напряженным, скованным и осторожным.
К числу внушенных, можно так же отнести страхи, которые возникают у чересчур беспокойных родителей. Разговоры при ребенке о смерти, несчастьях и болезнях, пожарах и убийствах помимо воли запечатлеваются в его психике.
Часто родители запугивают детей такими фразами, как: «Если не ляжешь спать, то придет серый волк и укусит», «Если не сделаешь то то…баба Яга тебя унесет» или «Дядя милиционер заберет тебя», «Если не будешь слушаться, не приду за тобой в детский сад, отдам в детский дом». У маленьких детей все реально, следовательно, их страхи носят реальный характер. Баба Яга – это живое существо, обитающее где-то рядом, а Дядя только и ждет, чтобы забрать, если не будут слушаться.
В возрасте от 1 до 3 лет наиболее часто встречается страх неожиданных звуков, на втором месте стоит страх одиночества, затем страх медицинских работников. В 2 года у детей происходит снижение страхов неожиданных звуков, и повышается страх перед засыпанием. Так как дети бояться, что если они заснут, то мама, папа могут исчезнуть. Но если родители уверенно и гибко ведут себя при взаимодействии с детьми, то проблемы страха у малышей почти не существует. И наоборот, если родители вольно или невольно провоцируют появление страхов, то у ребенка повышается уровень тревожности.
По мнению многих специалистов (Кочубей Б.И., Новикова Е.В., Захаров А.И.), одной из причин возникновения детской тревожности является нарушение детско-родительских отношений.
Основными причинами возникновения тревожного поведения являются:
-
Конфликты между родителями (членами семьи).
-
Подавленное, эмоционально неустойчивое состояние матери.
-
Неадекватные требования родителей к возможностям и потребностям своего ребенка (Например, когда родители говорят ребенку: «Не кричи!», «Не бегай!», Не плачь!»);
-
Повышенная тревожность самих родителей;
-
Непоследовательность родителей при воспитании ребенка (Например, наказать ребенка, а через 5 минут дать конфеты или мама говорит нельзя, а бабушка можно);
-
Предъявление ребенку противоречивых требований (Например: «Иди, поиграй в песочнице, но не испачкайся»);
-
Аффективность (чрезмерная эмоциональность) родителей или хотя бы одного из них (когда родители кричат на ребенка);
-
Неприятие ребенка (Когда не принимают ребенка таким, какой он есть. Пытаются его изменить, сделать более общительным, умным и т.д. Запрещают переживать, плакать);
-
Стремление родителей сравнивать достижения своего ребенка с достижениями других детей;
-
Авторитарный стиль воспитания в семье (Когда родитель постоянно подавляет, постоянно заставляет ребенка; когда родитель всегда прав);
-
Насилие (психологическое, физическое и др.)
-
Гиперсоциальность родителей: стремление родителей все делать правильно, соответствовать общепринятым стандартам и нормам.
Тревожный ребенок особенно нуждается в безусловной любви родителей, в ласке и внимательном отношении.
Как помочь тревожному ребенку?
Тревожному ребенку не хватает уверенности в себе, что он может делать что-то сам. Что он имеет право на проявление чувств, таких как злость, раздражение и т.д. Ведь когда ребенок совсем маленький, он очень зависим от своих родителей. Но затем он начинает ползать, сам ходить и это для него большое достижение. У него у самого что-то получается. Он уже может подойти к чему-то и что-то взять, изучить, сломать и т.д.. У него появляется много индивидуальных потребностей. Важно малышу не мешать изучать мир. Конечно, желательно убрать все опасные и ценные предметы. Если ребенку не мешать, а только помогать, то у него формируется самостоятельность, личность. А от этого и уверенность в собственных силах. Но если ребенку не позволять что-то брать или падать, например, везде его подхватывать, ходить за ним, не разрешать удовлетворять его же потребности, ребенок будет в себе давить свои же потребности, так как это не безопасно. А также, для уверенности ребеночку очень важна родительская поддержка. Поддержка и в каких-то достижениях малыша, и в переживании для него новых ситуаций. Если родители поддерживаю его, то он учится сам себя поддерживать.
Тревожного ребенка нельзя заставлять принимать участие в групповых упражнениях, если он не хочет; к видам деятельности соревновательного характера. Давать ребенку возможность действовать в привычном для него темпе; не заставлять ребенка вступать в незнакомые виды деятельности. Хвалить ребенка даже за не очень значительные достижения. Желательно хвалить безоценочно, чтобы он не воспринимал какой он, а воспринимал, что маме или папе нравится, что у него что-то получается.
Марина Лагуткина. |
|
|
|
|
|
|
JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL |
|
